2010年7月29日星期四

情愿用别人的语言,来抒发自己的情感…

其实,我很累了
其实,很少有人懂我。我习惯假装坚强,习惯了一个人面对所有…
我不知道自己到底想怎么样
有时候
我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的;
可是却没有人知道,那不过是伪装,很刻意的伪装
我可以让自己很快乐很快乐,
可是却找不到快乐的源头,只是傻笑。
我不习惯把事和别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。
其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通过通遗忘
我以为遗忘可以让自己快乐起来…
可是,我感觉到的却是更多的寂寞…
黑夜来袭,周围的空气很冷…
一个人坐在草地对着天空发呆…
也不知道自己脑子里在想什么…
怀念过去,仅此而已…
其实,我也很渴望有一个人能懂我;能走进我的心…
其实,我很累了,真的想放下所有…
可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…
登QQ进入自己的空间

看看有多少人还在意着我,来看过我,我有多少空间动态…
接着
下拉,再下拉…
更重要的是自己关心的那个人的动态…
却只是看看,并不打扰…
何时发现,我不再爱写日志,即使有最新的日志,前面也会带个[转]…
不是我变的懒了,而是我疲惫了…

情愿用别人的语言,来抒发自己的情感…

挂了QQ,却不上线
挂了QQ,却不聊天
只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’…

上线,是为了打发寂寞;
隐身,是为了躲避失望;

就这样
挂了QQ,隐了身,看着别人的一点一滴变化…

何时
我不喜欢追逐打闹,却很想和以前一样活蹦乱跳
何时
我让自己变得沉默 ,
却很想多了解身边所谓的朋友

我喜欢在很静很静的深夜,关了灯让寂静把我包裹,却又害怕黑夜…

我也会偶尔的和朋友聚聚,
或开心
或失望

偶尔,也会寂寞的拿起手机翻开通讯录,一遍一遍的… 却不知道该打给谁、、、、、
再好的东西都有失去的一天,再深的记忆也有淡忘的一天;再爱的人也有远走的一天;该放弃的决不挽留,该珍惜的决不放手!

2010年7月27日星期二

回忆

在这似水如云的年华里,我瞥见名为青春的火焰,灼然殆尽。

记忆仿佛仍滞留在某个尚小的年岁,却在须臾后骤然扩张,爆破似地往脑袋里塞下无数个猝不及防的回忆。可当我把它们一一定格,镶起后方惊觉,回忆里,满满的都是我们的笑靥。

我想起了我们在教室里肆无忌禅的‘切磋’牌艺。我记得我们曾在那一间昏黑而熟悉的房间里纵情地高歌。我记起了我们一同在教育展时忙里偷闲地游走校园。我忆起我们曾一起上极乐峙,参加营火会,游走古迹,然后在那间传闻闹鬼的酒店里诚惶诚恐的入睡。我念起那些老师们口中所谓的basic、所谓的很容易、所谓的我懒惰、所谓的Hey you……

原来走着闹着说着笑着,时间就会徐徐的离去,然后留下一叠叠不知该从何回味的记忆。犹记得有位友人曾有些感伤地问我,如果毕业以后我们不再重遇,我会否忘了他。当时的我莞尔,调侃地说,你这么帅,哪里忘得了。是啊,怎能忘得了。一起走过的路闹过的街,疯过的教室唱过的流行曲,怎能轻易说忘就忘?

也许未来的我无法紧守着那遥不可及的梦想,可我相信纵使是到了古稀之年,我也仍会温存着那一份只属于我们的美好。也许一相遇已是缘尽一如烟光落下的薄凉,一场绚丽的开放已是开至尽头的荼靡。但我们都知道,哪怕只是稍纵即逝的感动,也有被惦记的意义。

我的回忆,因你们而璀璨。

2010年7月22日星期四

其实很伤心~只是不愿说

回忆有你,难免流泪,感情的伤口永远没有可以愈合的良药,泪尽了,心枯了,我们在一点点地忘记。

一个人在黑暗的角落,聆听着弥漫了整个屋子的音乐,滴落的泪水,把自己全部淹没。喊着你的名字,却被禁闭的墙壁,撞击跌落。

看着你飘渺的影子在记忆里不留痕迹的消失,想着过去的书签在翻阅的指间逐渐发黄,也许你还在我走的夜晚伫立窗前执着的张望,即便落叶划伤了你的双眼,抑或走累了的风儿爬满你的肩膀,你要掩饰好你的心窗,不要迷恋在早已破碎的风景中,把回忆摈弃在流水,把那个只有背影的我,当着月夜里不经意的星辰擦肩而过。回忆让自己难过,回忆让自己彻夜流泪。

我是一颗疲惫了的沙砾,风干了所有情感的潮湿,无奈的搁浅在迷乱的沙滩,痛苦的翘盼着海里的帆船。是你脚步的呼喊,拉回了我凝滞的眼光,但我在你的脚印里,挣扎得好艰难。我承认自己在沙滩上的孤寂和寂寥,承认自己期盼你用你的柔情,把我带离那个将要埋葬我的海滩。我没有顽固的等待,只是用涨潮的伤痕在欲盖弥彰。在你摇曳是风帆中,我只有在流泪的船浆上,痛苦地辨别着方向。

我是深秋的一片流浪的枯叶,飘零在空旷寒冷的荒原,心里的纹路早已模糊,只有伤痕累累的记忆,还残挂在枝头。虽然飘过你的窗柃,被你的温暖感触瞬间,但我还是停不了我的漂浮。你不是我要栖息的季节,注定的我只有在春天,才能找到根的土壤。我不甘心在你的手掌上,枯萎腐烂。

我是一颗消瘦的流星,在空蒙的苍穹流放,茫茫的路早就变得暗淡,光芒也已疲倦地流离失所,找不到停靠的驿站。你伫立成的站台,可我却进不了站。枯萎了牵手的日子,凋零了一段故事。分手的身影,败了一场话剧。我们在风化了的岁月中,开始忘怀,开始留念。

我开始回忆,即使是遗落了好多的片段,就连我走得义无返顾的那晚,是下着雨还是谁在哭泣,都已不知。

此刻,我真实流泪,真实的想着有你的过去,爱过,就有回忆,哭过,就有了悲欢离合。也许在天各一方,想着过去的温磬,才把泪水流得毫无顾忌,想说我真的爱你,但是话开得太迟,错过了一波碧绿的时机,只有在你的背影你,用思念打湿悲戚。

我在寂静的夜里苦苦的想你,在寒冷的季节想你的温度,在无眠的梦里找寻你的呓语。有你的句子在眼里汹涌而潮湿,有你的温情在灯下漫步,门外的爱情故事,落在书里,读了一辈子。

无题

也许只是因为自己独处,而习惯性的每每在夜深人静的时候写下点什么。也许只是心中那久远的忧绪需要一个出口,而习惯性的把悲伤仅仅留给文字。也许只是人心假寐,灯火不眠,而习惯性的敲击着什么驱散着什么。也许,不仅仅只是这样吧。也许,还有什么不愿启齿的话语吧。

头轻微的胀痛,只是和自己不良的睡眠习惯有关,好在尚还年轻吧。只是加速的燃烧着本不长的生命残烛。不紧不慢的缓缓打开那早已患黄的日记本。那、记载着四个春秋的回忆。泪滴落在上,也许只是习惯性,与笔尖无关。然后嘴角上扬,一丝丝甘甜,如同回忆,如同往事。如烟的往事,似尘的回忆。那些苦涩过后,却可以带给我深深的往事和回忆。翻看了许多自己往日写下的字句,近四年来,不知道用过多少伤感的文字,写字的时候却从未刻意的讲述或者表达悲伤,可就算自己后来读起,都能感到淡淡的忧愁和悲绪。其实每一个文字都不悲伤,哪怕是悲和伤二字,只是当它们牵手在一起的时候,方才让人觉得有些淡淡的心酸。

也许这本该是一篇关于祭奠的文字,祭奠,一个很久不曾写起的词。那么,这也许就是一篇关于祭奠的文字,祭奠那,早已过去和尘封的回忆。也许只是太过在乎,也许只是太过在意,也许只是感情太过敏感。也许,只是对文字太过敏感,却无关他物吧。

如此静谧的夜,耳畔似乎也一直有着什么声音在来来回回转转。也许幻听了吧。也许只是自己太过敏感了,其实不过只是一句话而已,只是一句,我不愿所有的结束都是悲伤,我要用我的笔尖改造这悲伤的结局。虽然明知道不可能,但我还是会去继续改变,也许你会说我很傻吧。

其实不该太过悲伤的,过久了,也许不会太过悲伤的。也许只是那指尖升腾的烟雾迷伤了眼眸,只是那无声的哽咽刺伤了咽喉。

今晚的夜又深了一些。也许,明日依旧哪儿也不会去,如今日一样,只是静静的待着。明天,依旧无人知晓。世间又有多少事情是有定数的呢?我只想把握住这一刻的静谧。

突然的说起想念,原来自己一直都不曾有想念,只是有想起。其实也许很多人都是把自己的想起误以为成想念了吧。很多时候,我们只是在不经意的刹那,想起某些人,某些事,却不是想念着某些人,那些我们的亲人,那些我们的朋友,那些我们的爱人。只是想起他们,却不是想念他们。

我们都在希望,希望自己能够幸福,希望能够得到某些温柔,希望......如今我不再希望,因为我知道希望之后是绝望;我们都想过奢求,奢求那个TA能对自己好一点,奢求自己的完美,奢求......我想说,奢求太多不如平淡来过。可那温暖之中,却让我们忘却了思考,忘却了衡量,忘却了分辨。有些温暖,注定是不属于我们的,有些温暖,注定是我们要不起的。何必要为了那短暂的温暖,而,而给自己带来那也许呐?可是温暖之中又有几人能够知晓,自己,何尝不是也贪恋其中。原来温暖之间,是不可替代的。拥抱也许是温暖的。拥抱也许也是充满伤害的。也许吧。

哭泣,只是放纵一次而已,无所谓。

天际似乎都泛起了点点的鱼肚白,新一轮的太阳似乎又将要升起了。也许好好生活才是真的吧。为了每一个活着的人,每一个我生命中的人儿。

一梦醒来,也许依旧已是艳阳。一梦醒来,也许就此长眠,那些生命中的人儿,那些生命中的往事,也许就此长眠,刹那的勾起我们的一些思绪,或快乐,或忧愁,或悲伤,或幸福。

点亮这盏霓虹,褪去城市的孤寂,思念和落寞。

也许该试图转移一些想念,或者抹煞一些想念了。

也许该安歇了,哪怕只是习惯性的难以成眠。

也许祭奠了什么,也许只是习惯性的寥寥文字代替。

也许,永不分离,只是我们自己告诉自己的那一世的美好。

也许,结束了。

也许自己该入睡了,其实自己难以成眠。